Confesiones (parte I).

Hoy me quedo todo el día en mi casa sin salir. Me apetece.

Lo que no me apetece es quedarme para limpiar con mi madre, aunque ya he bañado al perro y arreglado; cambiado las sábanas, hecho las camas y recogido la casa. Sólo queda lo que es limpiar el suelo, los muebles y demás. Pero bueno, he ido adelantando cosas porque luego quiero ponerme a hacer deberes y leer artículos y libros, que me llevan un poco agobiada. Hoy espero al menos quitarme el artículo de en medio y unos cuantos capítulos de un libro del que (gracias a Dios o a quien sea) me estoy enterando de todo (y me gusta).

Como sabéis, hoy es Carnaval y a mí eso dejó de gustarme hace muchísimo tiempo, porque siempre que salía ese día pasaba algo malo. Así que prefiero pasarlo en casa tranquilamente, debajo de la mantita viendo la Mtv sin tener que preocuparme de que al final de la noche acabe discutiendo con alguien. Y menos si esa persona iba hasta arriba de bebida y supuestamente "no sabía lo que hacía". Aunque no me guste esta fecha, echo de menos salir con alguien a tomar algo por ahí, ir de tiendas, reírnos hasta que nos duela la tripa, y esas cosillas. Pero bueno, lo intento llevar lo mejor que puedo, porque aunque a veces me acuerde de las "tipas que no eran mis amigas", no me arrepiento de haberme ido de "la secta". Hoy hace justo dos años que ya no estoy en "la secta". Me siento orgullosa de ello.

Hoy he decidido quedarme en mi casa sin A. porque me apetece pasar un fin de semana conmigo misma, pensar en mis cosas y encontrarme y conocerme un poco más, comprendiendo por qué hago lo que hago, lo que digo y lo que pienso. Soy muy paranoica (cómo no) y la mayoría de las veces me pasa lo que me pasa por ser como soy, y quiero encontrar soluciones a lo que una y otra vez hago con diferentes personas, es decir: por qué me comporto igual con A. que con mi ex, y por qué me pasó lo que me pasó con "la secta" y con AM. Pienso que la culpa es mía, porque si no, pienso que igual AM u otra persona estaría conmigo, sería mi amiga y no me comportaría con A. como me comporto con tantas paranoias. A. dice que siempre me han tenido envidia, porque yo lo tengo todo y soy una persona muy natural con la gente y eso a la gente le molesta y le envidia. No lo entiendo. Incluso me pasa con la madre de A. y su hermana, que estas Navidades por ejemplo, ella tuvo que tener 3 regalos y yo dos porque yo no iba a tener más que ella... Su hermana tiene casi 17 años, no 8, así que: EN FIN. Tengo un mp3 fucsia muy mono, y ella tiene un mp4 táctil (ella tiene que ser mejor). Incluso tiene el mismo móvil que yo, y su madre le quería comprar el Samsung Galaxy S II, después de haber suspendido todas las asignaturas del instituto. Manda cojones. EN FIN.

Luego la gente se queja de que me siento inferior a los demás y me pongo a llorar porque me siento una inútil, si es así como me hacen sentir con tanta tontería. Aunque llevo mejor lo de mi cuñada (eso no es todo), me parece increíble cómo pueden llegar a ser las personas por la envidia. Lo odio. Las odio. Son cosas que no entiendo ni entenderé nunca, porque yo odio la envidia y me conformo con lo que tengo, aunque quiera lo mejor de lo mejor, y no me gusta copiarme de la gente ni que piensen que me copio de ellas sólo porque lleve algo igual o parecido. No me gusta. Simplemente intento ir a la moda xD.

Cambiando de tema... 

Intento ser mejor persona de lo que soy, porque la verdad, no soy una santa ni lo he sido nunca. No estoy orgullosa de lo que hacía en la "secta", porque he bebido muchísimo y he hecho cosas que no haría en la vida, yendo sobria, como liarme con cualquiera que se me pusiera por delante, etc. Son cosas que las hace una "golfa", y no me gusta utilizar esa palabra, pero es así como me sentía. Era eso o no tenía nada.  Ahora que estoy con A. agradezco no salir por discotecas, aunque a veces me apetezca más que nada por el "ambiente" de sentir que lo pasas algo bien. Aunque yo no lo pasaba nada bien y la mayoría de veces ni me acordaba.

Así que, viendo lo visto, prefiero quedarme en mi casa encerradita, sin crear envidias ni disgustos, y así yo sentirme un poco mejor, porque parece que soy un peligro para los viandantes. 

P.D.: Quienes salgáis hoy a agobiaros por las calles llenas de gente, disfrutad todo lo que podáis, que yo me acostaré pensando que hoy, al menos, no discutiré con nadie ni haré locuras de las que luego me pueda arrepentir... :)